04.05.2024
22:34
Аля Любимова
| Меню сайта |
| Форма входа |
| Календарь новостей | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Поиск |
|
|
| Друзья сайта |
| Статистика |
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
| Наш опрос |
АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
***
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить...
***
Ищешь счастье - а приобретаешь опыт! Иногда думаешь Вот Оно счастье!!! Хрен тебе - снова опыт.
***
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
***
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат)))
***
Ни что так не торопит по утрам на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида!!!
***
Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее...
***
Гламурная внучка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
Классно погуляли вчера!!! Чей это хоть День рождения был??? Как свадьба?... Как моя?...
***
Знаешь... раньше я ломала голову... Думала: где ты?... С кем ты?... Сейчас все изменилось!... Я стала другая!.... Где я?.... С кем я?..... Думай, дорогой,..... думай.....
***
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40...***
***
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!?"
- Сосед за стенкой...
***
Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева... голосом Жириновского...
***
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя... что мол будет "мегаМОЗГ", а про "мегаЗАД"... стараюсь не думать!
***
***
Даже если вас съели, у вас все равно два выхода...
***
***
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского.
***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что комптьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
***
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
***
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
***
Обожаю домофон! Пока муж поднимается по лестнице, успеваю комп выключить, рассчесаться... и возле раковины стою...посуду мою...
***
Любящий мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно, до сих пор с вами…
***
Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как WiFi: видят всех, но подключаются к самому сильному!
***
"Что-то платьице у тебя неказистое" - сказала мне свекровь в день свадьбы.
"В следующий раз будет лучше!!!" - весело ответила я)))
***
Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет ещё лучше!))))
***
Сижу на диете. Ночью просыпаюсь - захотела пить. Подошла к холодильнику и...дальше ничего не помню... Очнулась, когда шоколадку борщём заедала!!!
***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется!
***
Мать сыну:-Каждая твоя выходка,это один седой волосок на моей голове. Сын,посмотрел на седую бабушку:-Мама я смотрю,ты в молодости тоже неплохо чудила!!!
***
Пришла жена домой пьяная и чтобы не спалиться мужу, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:-Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!!
***
Рай - это любое место на Земле, где нет понедельников, будильников и начальников!!!
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал все мелодии, которые мы установили на его вызов...... Премии не будет...
***
Жизнь-как зебра... Будь хитрее! Дошел до белой полосы... И вдоль!!! И вдоль!!!
***
Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?
***
***
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
***
Разговаривают три охотника.
-Помнится был я на северном полюсе, и белого медведя голыми руками задушил!
-А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!
-Ха.. А вы о Мёртвом море слышали?
-Конечно.
-Дык это я его...
***
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
***
Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 35 тысяч весит бабушка…)
***
Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
***
***
Стоит тебе разок кого-нибудь выручить, и у тебя появится новая должностная обязанность!
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера. =))))))
***
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
***
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны.
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
***
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
***
Маленький мальчик подходит к маме: Мама, мама, я выучил новое слово на 3 буквы!!!!
Мать ему подзатыльник: Ах, ты матершинник!!!
Мальчик со слезами на глазах убегает в комнату.
Там сидит отец и читает газету.
Отец: Сынок что случилось?
Я к маме…, слово новое выучил, а она мне подзатыльник!!!
Отец: …И что за слово???
ДОМ!
Отец идет на кухню и даёт жене подзатыльник.
Жена: За что?
Муж: Чтоб о доме думала!!!
***
Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?
- Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.
***
***
Как любовник на балконе, так все соседи в курсе... А как квартиру обворовали, так все крепко спали...
***
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
